（这是我男朋友写的日志，我只是在这里替他发出来。—— 颜思）
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十四日，我生日。和思思看《将爱情进行到底》。
片尾曲响起的时候，我看着怀里的你，感慨万千却又格外充满感激。我不知道是矫情的感激上苍给了我一个独特的你还是感激它终于还给了我一份完完整整我想要的爱情。
算起来我们在一起也有两个多月了，可是对于过去现在我们除了片段般的描述和提起，几乎从未彻底坐下来好好聊聊这些事情。我想对于那些过去，是我的礼物。没有那个她给我的这些经历和炼狱般的磨练，就没有现在的我，正如岳母大人的一句小小的肯定，我比同龄人成熟和稳重吧。思思，我想给你一个完整的过去，那些把我变成今天这样的我的那些我不曾说过的故事。
2006年的夏天，我遇到了她。那个让我一生刻骨铭心的姑娘。那时候刚刚高一结束，看着分班在即的大家照相。教学楼下的空地上，人群里那个女孩在队伍里嫣然一笑含苞待放的笑容感染了我，似乎是一个世纪的漫长却又如流星般璀璨明眸的瞬间从我心头划过的悸动提醒我已经深陷其中。于是疯狂的让兄弟们帮忙打探，得知她的基本信息和学文的选择。我也不知道哪儿来那么大勇气，顶着爷爷父亲和全家人的压力毅然决然的放弃了学理。如愿以偿的和她一起学文。包括拒绝了家人的安排，放弃了文科实验班。正如所有老套的故事情节一样，所有人不可理解我的选择。可是我知道，只要每天看见那个笑容，即使不是对我展露的笑容，我心愿已足。后来如愿以偿的坐在了同一列，她是第二个，我是倒数第二个。懒散不羁的我甚至自告奋勇当了组长，因为想每天收作业的时候多看看她，然后有机会可以说说话哪怕打个招呼也好。每天上课听讲的时候我会坐着偏一点，这样就可以用余光看着她的一举一动。她轻轻蹙眉、偶尔的伸懒腰甚至猫一样的趴在桌子上的场景曾经填满了我高中时代的全部回忆。后来渐渐熟络了起来，我们有共同的小学同学，我们的名字有同一个字，我给她画像，给她画偶像的画像，我甚至为了她学会了她偶像的全部歌曲，尽管我那么看不上那个所谓的当红天王。但是只要她喜欢就好。
为了她，我打乱了家里给我定好的出国计划，放弃了去美国读书深造，因为我想守护这个女孩，即使这个女孩到最后是否会和我在一起对我而言那并不是那么重要的。那是近乎虔诚的心态去守护一个人。我甚至亲手为她做了十七岁的生日蛋糕，那是我熬了一宿的成果。看着半个班的人给她过生日，我看着她孩子气的笑容内心充满了幸福的味道。甚至在放学之前，找班主任请大家为她一起唱生日歌，走之前看着她感动的红眼圈，内心充满了怜惜甚至是呵护的力量。我还记得后来我被调到了她旁边的那排，就在她的斜后面，我甚至每天都可以和她聊上几句，传个纸条甚至打闹嬉戏一番。我喜欢看她猫一样蜷缩的趴在桌子上睡觉，还有偶尔她站起来面对历史老师的问题时候的冷艳和那副我不会你能把我怎么样的冷漠表情。我甚至走火入魔一般的趁她不注意偷偷给她画像，画侧面、睡姿甚至是撅嘴的神情。我心里默默起誓等到画完一千张，我就不管结果的和她表白，如果可以我一定要娶她为妻。可是我没想到爱情可以让人如此高产，一千张速写我没用多久就画完了，我选择了二月十三日和她在避风塘说清楚了一切。那时候，她已经认我做哥哥。后来她告诉我说除了她那个初中就一直最好的朋友之外她最在意的人就是我，这个过程才不过短暂的百日。我是带有怎么样的欣喜知道的这些事实呢？我还记得那天阴云密布但在我看来却胜似晴空万里。我高兴之余请所有的兄弟喝酒去了，大家从来不看好我和她的感情，但是那天大家出奇的沉默，只是说我高兴就好。现在想想那时候我大概选择的就是麻痹和装傻。不管在心里的分量多么重要都可以不是爱情，但是如果是爱情，一切可以什么都不是。
后来的后来，发生了太多太多的事情。我病重需要手术，胃疼的要死要活。她对着佛像恭恭敬敬的磕头祈祷我平安无事，她给我写过很长很长的信，她要我一定撑下去，她告诉过我很多很多事情。我看过她脆弱的悲伤的甚至是欣喜的眼泪。她说我是她这辈子为止流泪最多的男人，从此再也不会有人让她流这么多眼泪。丫头，是不是我让你流的眼泪太多了，是不是我伤你太深了，是不是我们的距离太远太远了。所以，当我们遍体鳞伤的时候，选择了老死不相往来。那年夏天，当你决绝的把我的传家玉佩还回来的时候，你可知道我默默地靠在墙角默默看着你骑车离去，你可知道我一步步麻木的走了回家，几近深夜时分踱步到家然后对月独酌。然后那些日子父亲生病，家里里里外外的事情都需要我一个人打理，我白天装着我本来该有的样子面对那些形形色色的人，带着无数的面具好好处理那些棘手的事。可是夜深人静的时候，空旷的房间里我狠狠地咬着被角压抑着所有的心痛和悲伤，脑海里都是你的模样。快乐的悲伤的痛苦的流泪的我都历历在目。我清清楚楚的知道从此我们老死不相往来了，我们再也回不到过去了。我甚至连见到你都要躲避了。因为你说你再也不想看见我。所以当你打工的时候我会默默在角落注视，当你上大学周末的时候我会算准时间去地铁站等候你的身影。你周一早上起那么早赶回海跑，我心疼你之余除了默默看着你在地铁里睡觉我什么也不能做，我能做的除了默默注视就是彻彻底底的消失。
在我最青春懵懂的年少时代我满腔的爱意和心全都给了你。即使剩下的全是血痂和伤痕，但是我不后悔那些充满你的日子和时光。如果不是你，我不会学会站在别人的角度替别人考虑。如果不是你，我不会尊重别人的意见。如果不是你，我不会明白什么是珍惜。如果不是你，我不会设身处地的对别人好，更不会理解还有尊重。如果不是你，我不会收敛我喜怒无常的脾气甚至是那种与生俱来的优越感和自负。如果不是你，我不会明白如何爱一个人才算对她好。如你所说，我们不是同一个世界的人，可是我相信爱是不分任何界限的。不管你是否接受和认可，我最美好的那个时代，我的爱都给了你。我不想说这场感情里是谁负了谁，或者谁对谁错。都是我的错，是我很多事情做的过于情绪化，我没有考虑你的承受能力还有你的成长环境，那么多压力我不该都给你。过去的欠你的，如今折磨的这五年，或许就是上苍对我的最好惩罚。我相信，咫尺天涯，形同陌路是你我最好的结局。如今我只想祝福你，深深地祝福你。我想来来回回走了这一圈，我能做的就是祝福甚至是替你守护你现在来之不易的选择。这些年你身边来来往往那少许人，我每一个都比你了解。我始终没有资格审判或者评论什么，但是我会祝福。我会坚信你的选择，你的不安、你的伤痛都多了，对于你这样的女孩，这一切都足够了。我唯愿你幸福，所以除了祝福我什么都不会做。
思，这些过去我想你已经和我一样清楚了，我之所以告诉你这些，是因为我一直想亲自当着所有人打开一个结，系在所有知情人心里的一个结。还记得我们第一次见面的场景么？在首经贸五教第一次看见你的样子。你靠在讲台旁边的窗户那里，手背着摸着墙壁、侧着头、轻轻前后晃着身子和人说话，那件彩条的堆堆领配牛仔裤，像极了我在避风塘和她说清一切的装束。然后你时而嫣然一笑却又神情恍惚，爷们的动作和傻傻的笑容让我我克服了下意识想逃的心理之后死死地看着你，我甚至一个表情都不曾错过。你知道么？你长得和我高中遇到的她从神态到动作简直相似到骨子里了，甚至十步开外你们是分不清楚的一个人。这个过程里我一直都在想，这到底是怎么样的女孩呢？为神马我会在她身上感受到两种截然不同的气息？为什么有爷们的豪放和自如，但是却又藏满了小女生的情怀和敏感。你隐藏得小心翼翼但是我却可以真实的感应。我一直在想为神马我在你的眼神里看不到心神合一的宁静呢？
你激起了我全部的好奇和探索欲。整个下午我一直在角落里默默看着你，看着你和甚至和高中的她举手投足间极其相似的动作、看着你跑来跑去的身影、看着你坐在椅子上却抱着桌子的豪迈和你伸出食指来回摆动的样子，你让我时而忍俊不禁时而却又困惑好奇。我一直在想，究竟是什么让我确定我对你的感情。从我见到你的时候，我那时未必是真正确定我爱你，我始终相信那是一见钟情，但那未必是爱。我觉得一见钟情应该是好感，一见钟情其实都是好感的开始。那时候你对我而言，最大的原因还是你像她，太像太像了。举手投足甚至是音容笑貌，每一个姿态都自然的像到骨子里那种。我从不对你隐瞒任何事情，所以我和她的事情我可以很坦然的和你倾诉，很平静甚至是有感慨有唏嘘，但是没有波澜了。我放下了和她的感情，我坦诚曾经这是我深爱也是第一个爱上的女孩。我爱她的一切，甚至包括爱她的自私，爱她为了摆脱不安而对我的伤害，我甚至拼命疼惜她伤害我的样子，但是我对她可能不是我想说的那种爱，这可能是一种很不成熟很不理智的爱，甚至还不能成为真正的爱，就是一种接近爱吧。因为这份爱里，带着不懂事的小男孩的霸道、占有、蛮不讲理、伤害、不理智、赌气甚至是自负但是却有着最原始的激情和不讲究方法的拼命对她好。我终究伤她太狠，她伤我也很深很深。她是我开始对你展开所有了解和兴趣的原动力。自从她走，遇到你之前我从未再对一个女孩子有过这样的感觉。后来，我发动我所有的关系，从小学到大学了解你这些年的经历。已经退学的我频繁的出现在校园，看着你一个人去上课，尽管你上课很少。我在校园的小路上注视着你，你专注的看着手机手里拎着暖壶，我在首经贸的情人坡上数窗户等你下楼，我让堂妹带着我一次次趁你们做活动看着你带着大家布置教室，我特别好奇想看看这么简单干练的社团创始人兼会长大人是如何发布号令的。我发动堂妹和你搞好关系，为我们的相识铺路。我做了无数的工作，我始终觉得谈恋爱实在太锻炼搜集情报的能力了。
你还记得不？10年的十月底你去了婺源，这一千三百多公里的距离我发动堂妹毅然决然的跟着你去了。爷爷冻了我所有的资金，可是兵来将挡水来土掩，我们还是惊险的避过所有的阻碍坐着火车找你去了。我始终记得在清华镇的时候，当我下了那辆晃晃悠悠的小公交、看了一路卖小猪的广告牌，颠簸了近二十个小时的路程之后看着你穿着深色的绒衣和黑色的裤子风尘仆仆的在大路边上等着的时候，我觉得这一切的折腾都值得了。我此时才真正确定我对你的一切原动力已经和她远远无关。我不曾如此深入的了解一个人，你让我学会换位思考，你让我学会理解和宽容，你让我学会放开心胸，你让我相信我也有以后，你让我实实在在的从那个不懂事的小男孩完成向一个男人的真正蜕变。你让我在遍体鳞伤痛彻心扉之后相信我也会有属于我们的家，我也会有幸福。在你之前，我从未想过自己还会再有实实在在的激情、期待、期盼、欣喜甚至是窝心的感觉。是你让我对这一切都充满了希望和渴求。我从未如此确定过我的感情。你对我而言，是世上最独特的存在和意义，自然也具有排他性，你是任何人都不可能也无法替代的。我确信我爱你。即使有一天我失去记忆了，即使有一天发生了什么事，我重新认识你，我相信我也都不会改变。因为我对你的爱是不带任何附属的，这是一种源自内心的本能。坦率的说这世上年轻貌美的小姑娘有的是，可是在我眼里你是我见过的最顺眼最耐看最独特的一个。虽然我总是孩子气的威胁你说我要去追逐年轻貌美的小姑娘，可是我知道，我这颗心只有你才能靠的最近。只有你才能温暖得起。这世上优秀出色的女孩也有的是，可是在我心里没有人比你更让我觉得完美、窝心甚至是值得相伴一生。你对我而言已经是这世上最独特的存在，这是任何言语都无力表达的意义。
我希望我的左手边永远是你的右手。我希望你心情不好时，我可以在身旁陪你，遇到挫折，我可以鼓励你。我希望以后我每天回家进门第一眼就能看见你的微笑。我希望当我有事出门回来的时候能享受到你为我做的饭菜，我会在你下班回家的时候吃上热乎可口的饭菜，我等着你从后面抱住我，什么都不想，就有我们俩个足够了，宝。我希望我随时能嗅着你的发香。我希望你在生病时只有我在照顾你，更希望你不会生病。我希望我能搂着你安然入睡。我希望早上睁开眼都能看见你在我身边睡的很香，我希望晚上睡觉前我看见的只有你和孩子们。我希望和你一起去旅行，去大草原，去海边，当我身体好的时候可以背着光脚的你回下榻的住处歇息。我希望能牵着你的手，陪你走遍天涯海角，陪你看夕阳西下，陪你看细水长流，从那个冬天看见你之后，你就是我唯一的风景。我希望有我在你身边你永远不会感到孤独。我希望我们每天都过情人节，我希望这些我所有的“希望”都能成为现实。等我回来我们一起去实现它好不好？
我可以为你做很多的事，但不是现在，现在的我们很多的时候都身不由己，我现在能做的，简简单单就是好好的活着陪着你，为了你，也为了自己，或为了我们。即使身处艰难，即使生活和经历给我了那么多近乎绝望的伤害，可是我从来没有放弃过，只要你在我身边，神马都是浮云。我想，以后我可以为你做很多很多的事，我会做很多很多你希望我能做的事，在你身边我会是个很霸道但又十分听话的孩子，我会每时每刻都全身心的看着你，用心爱你。
我会小心眼，我也会经常吃醋，也许任何语言都无法描述我对你的爱，我所有的词汇都是苍白无力的，但是我想我的爱不用过多的修饰，你也能感受到。从我决定带着你走属于我们的未来的那一刻起，你就是我唯一的女人，你也只是我的。我不知道那些过去对你和对我到底算什么，礼物么？但是这份礼物未免让我太苦涩。但是因为你，我都愿意放下，我一直都觉得男人的心胸应该只对深爱的人宽阔，因为深爱所以更不能伤害，所以就会更舍不得错过。我当年错过了她，但是我一定不会错过你。我相信当那些记忆泛起涟漪的时候，我会和你不带波澜的想起它们，然后相视而笑。相信我。
每当我自己一个人的时候，脑海总会浮现着我们在一起的画面，有过去的点点滴滴，也会遐想一下我们未来的样子，反正我所有的记忆就是离不开你的身影。很多时候，我会想你想到会心地笑，也有时候也会心痛，因为你让我泛起心底最软的柔情，因为了解你的过去，了解你所有的情绪和你内心最本能的感触，所以我成了这世上最心疼你的人。我每天都会想你，就像一日三餐一样成了习惯，饭可以不吃，但想你却是必须的。按你的话说你是天生丽质，那叫我如何去不想你？不要总对我说对不起，不要总说自己不好。因为我们都不会去故意伤害彼此，对不对？我记得哪位先哲说过，在爱的世界里，没有对不起，只有懂不懂得珍惜。是的，只要我们懂得珍惜，就没有对不起。
不知不觉写了这么多，不知道我所有文字能不能表达我心中的感受。其实这些又怎么能够呢？我想对你说的，还有我对你的爱，是文字远远不能描述的。但我知道，你一定可以感受到，真如我能感受到你对我的爱一样。现在的我们，都要好好珍惜彼此，珍惜我们的之间的这份缘。还有我想说的是，以后当我不在你身边的时候一定要好好照顾好自己，天冷多穿，一天三餐必不可少，不要说你想减肥，你的身材在我眼里很顺眼很舒服，不用改变什么。没事不要老坐着，记得做护颈，记得护着自己的腰，记得千万别受凉。感觉自己说了好多好多，你会不会嫌我像唐僧一样？只要你能懂我就足矣。
还有一句话，我知道永远很长很长，可我想告诉你，不管发生神马，我都会坚定的拉着你永远走下去。我不轻易承诺，因为这太沉重，甚至需要以命相抵，我怕我给不起。但是对你，我承诺得起，因为从我决定的时候我就在用生命来守护你。我愿意当着所有关心你在乎你还有那些你关心你在乎的人告诉你，这辈子牵起你的手我一定不会放下，我不会让所有对我们充满信心的人失望。不管大家能不能把我人肉出来，我都想告诉他们我承担的起你的幸福。等我们步入婚姻殿堂的时候，我希望每一位你身边的朋友们都来那个神圣的时刻见证属于我们的幸福。
我爱你。所以我们会将爱情进行到底。
执子之手，与子偕老。
思&珩（阿亨）
2011年2月16日凌晨
