珩，你说的一点都没错，我是属于黑夜的动物，夜晚只会让我的心更清明。
我会尽力不去想那些让我担忧的事，你也不希望我这样的对么。。

戴着你的玉佩，十分想你的时候会握着它，感受它给我的触感。你说现在玉佩上都是我的气息，所以其实这次真的想把它留给你，更何况它也可以保佑你。只是我还是有那么些私心和担心，想知道你是否身体又不舒服，你是否有危险。小东西每次一沉的时候我都会心里一紧，想着你会不会有事。

那天晚上我的确是被你刺激到了，脑子里才会忽然就闪过了你和我抢饭时的情景，影像特别清晰，触动很深。自己的不争气也让我很是纠结。也许那时候我才正视你带给我的所有感觉，正视你的孩子气，而并非以母性的包容心理。那种家的感觉，一直萦绕在心里，时不时的会冒出来提醒我。
宝，有你在，一切都好。

过去的影响在减少，我现在也可以有些许的感受。只是我也想顺其自然，莫再心急。现在的我心里总是经常疑虑，所以怕是也不能再欺骗麻痹自己了，但经常的怀疑让自己很是难过。面对种种心思我都很想拷问自己一番，这是否是我的真实想法，是本我还是表我做出的选择。我想尝试着感受心的声音。你说这样有点操之过急怕适得其反，我也很是担心是否会再一次走上之前的错路，所以会更加小心。

你说你的暂时离开会激发我的最大能量，你等着一回来便找我确定我的答案。我也不知道是否能给出这个答案，不知道我的本我是否能强大到不再受表我麻痹，不知道是否能在你回来时便让你见到我心神合一的宁静。我很怕会让你再等太久，按你自己的小孩儿算法你已经等了三年。只是我的心从未像现在一样坚定。

我唯一还需要想明白的问题，就是爱对于我来说代表什么。你说爱是独特而排他的，我仍不能体会独特的含义。于我而言过往的一切都是表我的寄托，只有你是真实存在于本我心中的。只是我需要更长时间去体会这其中的感觉，体会你在我心中的意味。

写完这篇文章的早上又意外的收到你的邮件，心中惊喜的有些不知所措。只是恐怕未来的十多天里都不再会有你的消息了，这让我真的很难过。听着你吹的曲子，读邮件，好不容易淡定的心又起了波澜。我想我需要学会快些平复自己的情绪。今天我已经有进步了。正如你说这已经成了你深入骨髓戒不掉的习惯，对我而言也是如此。我现在唯一能做的只有每到一处便短信骚扰你关机的手机，告诉你我在做什么，告诉你我很想你。

珩，等你回来，我们有一生的时间去相守。

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昨晚在火车上特别不淡定，我也不知道因为什么。翻出了你爷爷对我说过的话，睿智的老人哎，总是能让我们自己更深的体会那些话的意思。读着这些文字慢慢的也平静下来了，＂忘记放下本身时就已不存在过去。凝神静气摒除干扰的等待。不与众争故彼此相知，长相知故不相疑，不相疑故长相守。＂于是写下了这篇对你说的话。