No.1 ~ No.50, by 颜思思

1. 我们的相识要追溯到很久以前，09年寒冷的冬天。那时候我对他没有什么印象，而他声称对我一见钟情。当然，在谨慎观察了几个月后他才敢于将魔爪开始伸向我。当然，这也都是他后来才敢告诉我的。

2. 他说之所以没敢太早下手是因为知道我一直钟情于大叔，为了避免纯真幼小的心灵一上来就被我pia飞他果断选择了隐忍。当时他以为那是如此英明神武。

3. 现在每当回想起那时候的决定他都忍不住捶胸顿足，连声说看上我这个“霸王一样的女人”是他一生最大的失误。每当他这副表情时我都一如既往的咧嘴傻笑并把他抱的更紧，于是他眉头也皱的更紧直到绷不住开始傻笑为止。

4.  “霸王”这个称号来自QSP小朋友的微博，当他得知以后甚至瞬间产生知己的冲动，终于有人道出了我的真面目。

5. 他说在一起后第一次去看电影时他紧张的就像个孩子，偏偏我还伸出手想要拉着他，结果“吓”的他不但没敢回应，看电影时也异常老实的什么都没敢说。每次他说起这点强调我的“霸王”气质时我都很无辜而怨念的看着他。

6. 开始的时候他说我是个演员，可惜已经被他看穿。现在他懊恼的说，明知道我是个演员却还被我的演技骗过，其实我不但是霸王，还是个自作聪明自恋的傻女人。

7. 我对他的称呼是宝，宝宝宝，珩，碗儿。他最喜欢听我叫他宝宝宝和珩。他对我的称呼是宝，宝宝宝，傻媳妇儿，吃货，鲁。他叫什么我都喜欢。

8. 鲁的本意是鲁莽，延伸意是打卤面。儿子是面，女儿是肉，我是卤。他是碗，装起我们这一家人。

9. 我像猫，爱蹭人，爱呼噜。他像狗，爱呲牙，爱咬人，爱拿满是口水的舌头舔我脸。他最喜欢把头埋在我怀里摇头晃脑哼啊哼的，我最喜欢把头埋在他胸前蹭啊蹭。

10. 他为了接近我不断拿美食诱惑我脆弱的味蕾。结果那时候我总是很矜持的不肯让他每次都请客因为我是学姐。

11. 他还有个最大的内线活跃在我身边敲边鼓，里应外合，声东击西。张碧巍小朋友我说的就是你！

12. 去年自己跑去婺源山沟里待了十多天散心。内线小朋友号称担心我的安全顺便一起游山。他也跟来了，号称担心内线小朋友的安全。后来才告诉我是怕我出事，扔下了家里的一切事情就跑了出来。

13. 他说虽然很想跟我到处玩，但为了不打草惊蛇只得到处都带着个小尾巴。小尾巴也表示很不满。可惜我一直不领情。

14. 从婺源回来后我开始习惯了他的存在，每天早上期待醒来能看到他的短信，晚上挂着QQ和他一直聊到深夜。

15. 最常见的奇事是每当我们出现什么矛盾时（或因为某些特别的原因）我都会在那天晚上做个奇怪的梦。开始时梦很混乱，后来梦里有他，再后来我们还做过一次同样的梦。

16. 最常做的事情是让他给我解梦。对于做梦的问题他的解释是我们有缘，我的内心深处对他用情至深。

17. 尽管他看起来正经但大部分时候都不正经，比如总嘲笑我的身材差腿粗胸又不大，脑子笨又自恋。

18. 当然我也会嘲笑他，比如大胃王吃不饱不好养生活小白。这些相比较下来真是太不给力了！！！ 阅读更多…

（这是我男朋友写的日志，我只是在这里替他发出来。—— 颜思）

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十四日，我生日。和思思看《将爱情进行到底》。

片尾曲响起的时候，我看着怀里的你，感慨万千却又格外充满感激。我不知道是矫情的感激上苍给了我一个独特的你还是感激它终于还给了我一份完完整整我想要的爱情。

算起来我们在一起也有两个多月了，可是对于过去现在我们除了片段般的描述和提起，几乎从未彻底坐下来好好聊聊这些事情。我想对于那些过去，是我的礼物。没有那个她给我的这些经历和炼狱般的磨练，就没有现在的我，正如岳母大人的一句小小的肯定，我比同龄人成熟和稳重吧。思思，我想给你一个完整的过去，那些把我变成今天这样的我的那些我不曾说过的故事。

2006年的夏天，我遇到了她。那个让我一生刻骨铭心的姑娘。那时候刚刚高一结束，看着分班在即的大家照相。教学楼下的空地上，人群里那个女孩在队伍里嫣然一笑含苞待放的笑容感染了我，似乎是一个世纪的漫长却又如流星般璀璨明眸的瞬间从我心头划过的悸动提醒我已经深陷其中。于是疯狂的让兄弟们帮忙打探，得知她的基本信息和学文的选择。我也不知道哪儿来那么大勇气，顶着爷爷父亲和全家人的压力毅然决然的放弃了学理。如愿以偿的和她一起学文。包括拒绝了家人的安排，放弃了文科实验班。正如所有老套的故事情节一样，所有人不可理解我的选择。可是我知道，只要每天看见那个笑容，即使不是对我展露的笑容，我心愿已足。后来如愿以偿的坐在了同一列，她是第二个，我是倒数第二个。懒散不羁的我甚至自告奋勇当了组长，因为想每天收作业的时候多看看她，然后有机会可以说说话哪怕打个招呼也好。每天上课听讲的时候我会坐着偏一点，这样就可以用余光看着她的一举一动。她轻轻蹙眉、偶尔的伸懒腰甚至猫一样的趴在桌子上的场景曾经填满了我高中时代的全部回忆。后来渐渐熟络了起来，我们有共同的小学同学，我们的名字有同一个字，我给她画像，给她画偶像的画像，我甚至为了她学会了她偶像的全部歌曲，尽管我那么看不上那个所谓的当红天王。但是只要她喜欢就好。

为了她，我打乱了家里给我定好的出国计划，放弃了去美国读书深造，因为我想守护这个女孩，即使这个女孩到最后是否会和我在一起对我而言那并不是那么重要的。那是近乎虔诚的心态去守护一个人。我甚至亲手为她做了十七岁的生日蛋糕，那是我熬了一宿的成果。看着半个班的人给她过生日，我看着她孩子气的笑容内心充满了幸福的味道。甚至在放学之前，找班主任请大家为她一起唱生日歌，走之前看着她感动的红眼圈，内心充满了怜惜甚至是呵护的力量。我还记得后来我被调到了她旁边的那排，就在她的斜后面，我甚至每天都可以和她聊上几句，传个纸条甚至打闹嬉戏一番。我喜欢看她猫一样蜷缩的趴在桌子上睡觉，还有偶尔她站起来面对历史老师的问题时候的冷艳和那副我不会你能把我怎么样的冷漠表情。我甚至走火入魔一般的趁她不注意偷偷给她画像，画侧面、睡姿甚至是撅嘴的神情。我心里默默起誓等到画完一千张，我就不管结果的和她表白，如果可以我一定要娶她为妻。可是我没想到爱情可以让人如此高产，一千张速写我没用多久就画完了，我选择了二月十三日和她在避风塘说清楚了一切。那时候，她已经认我做哥哥。后来她告诉我说除了她那个初中就一直最好的朋友之外她最在意的人就是我，这个过程才不过短暂的百日。我是带有怎么样的欣喜知道的这些事实呢？我还记得那天阴云密布但在我看来却胜似晴空万里。我高兴之余请所有的兄弟喝酒去了，大家从来不看好我和她的感情，但是那天大家出奇的沉默，只是说我高兴就好。现在想想那时候我大概选择的就是麻痹和装傻。不管在心里的分量多么重要都可以不是爱情，但是如果是爱情，一切可以什么都不是。

后来的后来，发生了太多太多的事情。我病重需要手术，胃疼的要死要活。她对着佛像恭恭敬敬的磕头祈祷我平安无事，她给我写过很长很长的信，她要我一定撑下去，她告诉过我很多很多事情。我看过她脆弱的悲伤的甚至是欣喜的眼泪。她说我是她这辈子为止流泪最多的男人，从此再也不会有人让她流这么多眼泪。丫头，是不是我让你流的眼泪太多了，是不是我伤你太深了，是不是我们的距离太远太远了。所以，当我们遍体鳞伤的时候，选择了老死不相往来。那年夏天，当你决绝的把我的传家玉佩还回来的时候，你可知道我默默地靠在墙角默默看着你骑车离去，你可知道我一步步麻木的走了回家，几近深夜时分踱步到家然后对月独酌。然后那些日子父亲生病，家里里里外外的事情都需要我一个人打理，我白天装着我本来该有的样子面对那些形形色色的人，带着无数的面具好好处理那些棘手的事。可是夜深人静的时候，空旷的房间里我狠狠地咬着被角压抑着所有的心痛和悲伤，脑海里都是你的模样。快乐的悲伤的痛苦的流泪的我都历历在目。我清清楚楚的知道从此我们老死不相往来了，我们再也回不到过去了。我甚至连见到你都要躲避了。因为你说你再也不想看见我。所以当你打工的时候我会默默在角落注视，当你上大学周末的时候我会算准时间去地铁站等候你的身影。你周一早上起那么早赶回海跑，我心疼你之余除了默默看着你在地铁里睡觉我什么也不能做，我能做的除了默默注视就是彻彻底底的消失。 阅读更多…

珩，你说的一点都没错，我是属于黑夜的动物，夜晚只会让我的心更清明。
我会尽力不去想那些让我担忧的事，你也不希望我这样的对么。。

戴着你的玉佩，十分想你的时候会握着它，感受它给我的触感。你说现在玉佩上都是我的气息，所以其实这次真的想把它留给你，更何况它也可以保佑你。只是我还是有那么些私心和担心，想知道你是否身体又不舒服，你是否有危险。小东西每次一沉的时候我都会心里一紧，想着你会不会有事。

那天晚上我的确是被你刺激到了，脑子里才会忽然就闪过了你和我抢饭时的情景，影像特别清晰，触动很深。自己的不争气也让我很是纠结。也许那时候我才正视你带给我的所有感觉，正视你的孩子气，而并非以母性的包容心理。那种家的感觉，一直萦绕在心里，时不时的会冒出来提醒我。
宝，有你在，一切都好。

过去的影响在减少，我现在也可以有些许的感受。只是我也想顺其自然，莫再心急。现在的我心里总是经常疑虑，所以怕是也不能再欺骗麻痹自己了，但经常的怀疑让自己很是难过。面对种种心思我都很想拷问自己一番，这是否是我的真实想法，是本我还是表我做出的选择。我想尝试着感受心的声音。你说这样有点操之过急怕适得其反，我也很是担心是否会再一次走上之前的错路，所以会更加小心。

你说你的暂时离开会激发我的最大能量，你等着一回来便找我确定我的答案。我也不知道是否能给出这个答案，不知道我的本我是否能强大到不再受表我麻痹，不知道是否能在你回来时便让你见到我心神合一的宁静。我很怕会让你再等太久，按你自己的小孩儿算法你已经等了三年。只是我的心从未像现在一样坚定。

我唯一还需要想明白的问题，就是爱对于我来说代表什么。你说爱是独特而排他的，我仍不能体会独特的含义。于我而言过往的一切都是表我的寄托，只有你是真实存在于本我心中的。只是我需要更长时间去体会这其中的感觉，体会你在我心中的意味。

写完这篇文章的早上又意外的收到你的邮件，心中惊喜的有些不知所措。只是恐怕未来的十多天里都不再会有你的消息了，这让我真的很难过。听着你吹的曲子，读邮件，好不容易淡定的心又起了波澜。我想我需要学会快些平复自己的情绪。今天我已经有进步了。正如你说这已经成了你深入骨髓戒不掉的习惯，对我而言也是如此。我现在唯一能做的只有每到一处便短信骚扰你关机的手机，告诉你我在做什么，告诉你我很想你。

珩，等你回来，我们有一生的时间去相守。

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昨晚在火车上特别不淡定，我也不知道因为什么。翻出了你爷爷对我说过的话，睿智的老人哎，总是能让我们自己更深的体会那些话的意思。读着这些文字慢慢的也平静下来了，＂忘记放下本身时就已不存在过去。凝神静气摒除干扰的等待。不与众争故彼此相知，长相知故不相疑，不相疑故长相守。＂于是写下了这篇对你说的话。